C'mon, folks

O.k., boys,

das sind alles sehr mittelprächtige Nachrichten. Hier nochmal zum abschreiben der ursprüngliche Entwurf der Tour:

1. fl, dr.werner_lambert, nb, blaze & aru satteln gegen Ende des Sommers ihre Rucksäcke und kapern eine Germanwingsmaschine mit erigierten Penissen. "Oh,mein Gott, erigierte Penisse!! Möge Gott uns allen gnädig sein", hört man die beim letzten Sido-Casting ausgemusterten Stewardessen kreischen. Spe krallt sich die Fallschirme und springt über Moskau ab um auf dem Dach der Stalinschwester zu landen während der Rest ins Feuer fangende Lok-Moskau-Stadion stürzt.

2. Spe befreit seinen schon mehrmals verloren geglaubten, doch stets mit neuen features zurückkehrenden Straßenhund um dann im sechsten Stock des Sozialistenmonuments "Beef zum Frühstück" aufzunehmen. Mit dem Erlös der Release-Party (Roter Platz oder Marriott Hotel) wird dann eine Marschrutka erworben, die SSPPEE ans Kaspische Meer nach Machatschkala zur family von Aruschans Cousin Sergej kutschiert.

3. Hier: Grillen und Chillen. Sofern Spe nicht der Arsch überm Sitz zusammengeschossen wird, werden sich die Aktivitäten, die mit Arbeit in Verbindung gebracht werden könnten, auf Angeln und Essen reduzieren.
Hier auch der Ort das Spektralmobil (wir kaufen nur ein echtes mit Beule) mit russischen Groupies zu füllen.

4. Die Rückfahrt erfolgt durch Osteuropa (Groupies inkusive). Da wir von meinem Vater alle einen Führerschein geschenkt bekommen werden, können wir uns abwechseln beim Lenkrad halten.

5. Es werden Exzesse stattfinden, die uns in den Augen unserer Kinder als Halbgötter erscheinen lassen

6. Wenn Osteuropa durchquert, Lukaschenko erhängt und blaze one verheiratet ist, startet der zweite Teil der Tour: Österreich/Schweiz, die logische Steigerung der letztjährigen Deutschlandtour. Auch hier hat der Aru seine niggaz bereits angekündigt (Grazer Cowboymuseum, Heinz Hieblers Glockenturm). Der Rest ist eurer Fantasie überlassen.